Strippenzieher

This tag is associated with 26 posts

Verschwörungen in der Bundesrepublik | Land der Dichter und Querdenker? | Strippenzieher

Eigentlich wussten wir es ja die ganze Zeit. Im politischen Deutschland geht der Schwurbler-Plumpsack rum. Gut, dass Armin Laschet sich mal ein paar Gedanken zur aktuellen Lage gemacht hat. Der ist sich jetzt sicher: Das ist alles Teil einer großen Verschwörung.

Wie ein Spezialagent des FBI hat sich Armin Laschet mit #Verschwörungstheorien auseinandergesetzt. Je tiefer er in den Sumpf politischer Geheimnisse eintaucht, umso mehr Dinge kommen ans Licht. Ein blondes, gebräuntes Vögelchen namens Donald Trump hat ihm beispielsweise gezwitschert, dass hochqualifizierte Biologen Impfmücken während der #Pandemie gezüchtet haben, um die Menschen mit einem Stich zu impfen. Will man das glauben? Ist die weltweite Regierung zu solchen extremen Schritten fähig? Zuzutrauen wäre es ihr. Denkt man nur an das Attentat auf John F. Kennedy, Area 51 oder die Mondlandung, dann ist der Weg zur #Herdenimunität doch noch harmlos.

Wenn man die Menschen solche Dinge glauben lassen kann, dann sollte es auch kein Problem sein, ihnen weiszumachen, dass hübsche Models dazu abgerichtet werden, unschuldige Männer in Bars und Clubs den Impfstoff per Zungenkuss zu verabreichen. Diese verdammte Regierung schreckt aber auch vor nichts zurück. Das ist alles die Schuld von Angela Merkel. Die will doch nur mit ihrer Reptiloidenarmee die Weltherrschaft an sich reißen. Aber nicht mit dem cleveren Bürger. Der hat die Maskerade unserer ehemaligen Kanzlerin doch schon lange durchschaut und betreibt jetzt äußerst mutig Aufklärung.

Trendgeile Kanzlerkandidaten | Geschleimt, gelogen, gewonnen?| Strippenzieher

So kurz vor der Wahl am 26. September flexen so manche Parteien mit ihren Umfragewerten –zumindest so lange, wie sie können. Der Trend ähnelt nämlich immer häufiger einer Berg- und Talfahrt. Es wäre dann doch gut zu wissen, wie man so einen Wahlkampf manipulieren könnte, oder?

Ob Annalena Baerbock, Olaf Scholz oder Armin Laschet. Alle drei befinden sich gerade im #Wahlkampf. Dabei stehen sie unter genauer Beobachtung der Bevölkerung. Jeder kleine Fehler wird direkt mit fallenden Umfragewerten bestraft. Ständig muss man aufpassen, was man sagt, wo man abschreibt oder kichernd im Hintergrund steht, während Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier eine Rede an die Opfer der Flutkatastrophe hält. Fakt ist, wer sich komisch verhält und bei Twitter trendet, kann davon ausgehen, dass ein schwarzes, grünes oder rotes Türmchen größer oder kleiner wird. Da hilft dann auch eine Informations-Überzeugungs-Sensibilisierungs-und Mobilisierungskampagne nicht mehr.

Man muss doch nur herausfinden, wann genau #Umfragewerte steigen und fallen. Wenn man schon nicht die #Schlagzeilen der Presse manipulieren kann, dann doch wenigstens das. Wie soll man sonst unter Bündnis 90/Den Grünen, SPD und CDU/CSU einen klaren Favoriten bestimmen können? So viel Aufregung. Am besten macht man es wie Olaf Scholz. Das ist der Kanzlerkandidat der SPD. Haben die Leute bestimmt schon mal gesehen. Ist so ein Schmaler. Hat wenig Haare und existiert vermutlich einfach gar nicht. Vielleicht sollten es Annalena Baerbock und Armin Laschet auf den letzten Metern so machen wie er: sich zurücklehnen und abwarten. Einfach entspannt abwarten. Denn wer nichts tut, kann auch nichts falsch machen.

Swingerclub zur scharfen Koalition | Da treibt es doch jeder mit jedem | Strippenzieher

Zunächst einmal sollte festgehalten werden, dass sich Angela Merkel diese Gruppenbildung der Parteien gemütlich von ihrem Ruhestandposten aus anschauen kann. Das hat die Gute sich aber auch verdient. Wer es durchgehalten hat, länger als drei Minuten in einem Raum mit Donald Trump, Recep Tayyip Erdoğan, Alexander Lukaschenko, Xi Jinping und Jens Spahn zu bleiben, ohne vollends den Verstand zu verlieren, hat sich eine Auszeit verdient. Sollen sich Bündnis 90/Die Grünen, SPD, CDU/CSU, FDP, AfD und die Linken mal schön untereinander beglücken.

Natürlich möchte man sich jetzt nicht unbedingt eine erotische Dreiecksbeziehung zwischen Annalena Baerbock, Alice Weidel und Armin Laschet vorstellen. Da ist es nur gut, dass Alice Weidel sowieso aus einem #GroßeKoalition-Techtelmechtel ausscheidet. Es hat halt einfach keiner Bock auf die AfD, und es bleibt mehr Platz für #RotRotGrün. Der politische #Swingerclub hat nur für Premium-Gäste geöffnet, und es gibt kostenlosen Champagner und die Kuschel-Rock-Hits 69. Besonders Armin Laschet scheint dem Gedanken nicht ganz abgeneigt zu sein. Leider hat er da die Rechnung ohne Markus Söder gemacht.

Gewählter CDU-Dreier | Machtorgie um jeden Preis | Strippenzieher

Auweia. Für die CDU sieht es dieses Jahr aber überhaupt nicht gut aus. Weder Angela Merkel noch Jens Spahn und schon gar nicht Armin Laschet haben sich in der letzten Zeit beliebt bei der Bevölkerung gemacht. Wie soll man da nur noch die Wahl gewinnen?

Nach 16 Jahren Kanzlerei legt Angela Merkel nun das Zepter der Regierungsmacht nieder und muss Ende September ihr politisches Erbe an ihren Nachfolger abgeben. Klar wäre es da schön, wenn die Macht in der Familie bleibt. Aber Halleluja, wer steht denn da zur Auswahl? Der breit grinsende Regenschirmverweigerer Armin Laschet. Ein #Kanzlerkandidat, der unbeliebter kaum sein könnte. Um diesen Twitterwitz auf zwei Beinen jetzt zum Kanzler zu machen, benötigt es die Unterstützung eines wahren Mogelkönigs.

Mit der Hilfe des Gesundheitsministers Jens Spahn soll Armin Laschet zu noch nie da gewesenen Stärken zurückfinden. Jens Spahn ist doch ein echter Pfundskerl und beliebt bei der Bevölkerung wie kaum ein Zweiter. Ja, quasi der Godfather of #Korruption, Desaster and Chaos. So jemanden mögen die Wähler. Wer’s glaubt. Der gleiche Typ, der kaputte Atemmasken an Obdachlose vertickt, hat jetzt vor, die #Wahl2021 mit dem Wahl-O-Mat zu manipulieren, bezahlt wird das alles schön von Steuergeldern. Na dann, manipuliertes Glück auf.

Wach auf, Merkel! | Der Corona-Albtraum endet wohl nie | Strippenzieher

Aus diesem Albtraum scheint es wohl kein Entkommen zu geben. Corona verfolgt uns täglich, ob wir wach sind oder schlafen. Auch Angela Merkel hat mit vielen Albträumen rundum das Virus zu kämpfen, viel schlimmer ist jedoch, dass sie jedes Mal neben Jens Spahn wach wird.

Wer hatte nicht schon einmal einen fiesen Albtraum, der einem das Gefühl gegeben hat, wir können nicht schnell genug laufen, um dem Unglück zu entfliehen. Gut, wenn einem dann die innere Stimme zuzischt: Es ist alles gut, es ist nur ein Traum. Schlecht, wenn diese Stimme 2,8 Promille auf der Uhr hat und durch die ganze Sangria vom Ballermann hart wie ein Koffergriff ist. Unsere Bundeskanzlerin Angela Merkel hat in letzter Zeit häufig diese Träume. Diese machen ihr auch relativ kompromisslos deutlich: Nope, Angie, du träumst nicht. Corona existiert weiterhin in allen Formen, Farben und Varianten, frisst sich immer noch durch Moral und Gesundheit der Weltbevölkerung und lässt sogar #Mutationen zu.

Bringt doch nichts, sich auch noch im Bett über unterschiedlichste Symptome, #Querdenker, Impfungen, Jens Spahn, Donald Trump oder eine mögliche #VierteWelle den Kopf zu zerbrechen. Die Menschen müssen jetzt einfach einmal viel Geduld aufbringen, und wie geht so etwas am besten? Richtig. Man schickt sie nach Malle und stellt sie mit Alkohol ruhig.

Bootcamp Bundestagswahl | Militärischer Drill für widerspenstige Politiker | Strippenzieher

Wenn man sich unsere derzeitige Regierung so anschaut, scheint Hopfen und Malz verloren zu sein. Grund genug, die alte Garde, aber auch die künftigen Kanzlerkandidaten mal ordentlich zu drillen. Doch kann man diesen Sack Flöhe überhaupt disziplinieren?

Unser allseits beliebter Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier glaubt, dass so ein Vorhaben nicht ohne besondere Härte funktioniert. Daher schickt er ein paar der schlimmsten Fälle in ein #Bootcamp. Annalena Baerbock, Angela Merkel, Jens Spahn und Armin Laschet wird so ein Besuch im Trainingslager bestimmt mal ganz guttun. Eigentlich landen hier ja nur schwer erziehbare Kinder oder fiese Verbrecher. Aber sind wir ehrlich, wie weit ist unsere jetzige und zukünftige Bundesregierung von solchen Fällen noch entfernt?

So ein paar Tage des Anschreiens bewirken bei Politikern so manches Wunder. Die Aufgabe des Sergeant scheint schwierig, aber nicht unmöglich. Doch die Uhr tickt. Bald sind die #Bundestagswahlen, und da muss eine Veränderung her. Schließlich geht es doch darum, Deutschland trotz der vielen #Unwetter in den vergangenen Monaten wieder auf Kurs zu bringen.

Klimaflucht der Regierung | Merkel schießt sich zum Mond | Strippenzieher

Sind wir ehrlich. Wir haben es doch kommen sehen. All die Warnungen und Filme waren umsonst. Nun geschieht es wirklich. Die Erde geht unter. Was man jetzt zur Rettung braucht, ist eine Rakete, die einen weit weg von Meteoritenhagel, Eiszeit und Donald Trump bringt.

Und mit Rettung meinen Angela Merkel und Jens Spahn natürlich ihre eigene. Denen doch egal, was das arme Proletariat macht. Gerade die sind doch an allem schuld. Kriege, #Klima, Krankheiten, Corona und andere #Katastrophen. Das alles haben doch die Ärmsten der Armen auf die Welt getragen. Die #Natur merkt sich alles. Aber wie sagte einst der große Lothar Matthäus: Wäre, wäre, Fahrradkette. Jetzt ist sowieso alles zu spät.

Gut, dass Angela Merkel ihre Rakete schon startklar gemacht hat und diesen Planeten nun endgültig verlassen kann. Womöglich hätte man das alles mit ein bisschen Geld und Initiative verhindern können, aber was soll’s, andere Galaxien haben auch schöne Planeten. Und in neuen Sphären muss man sich zusätzlich weder mit dem armen Pöbel noch mit den homophoben und rassistischen Äußerungen eines Donald Trump herumschlagen. Manchmal hat das Ende der Welt doch so seine Vorteile.

Politische Sitzenbleiber | Diese Klasse hat Nachhilfe nötig | Strippenzieher

Als Klassenlehrerin hat es Frau Merkel echt nicht einfach. Wie soll man unbelehrbare Schüler wie Annalena, Markus, Horst, Wladimir und den kleinen Jens auch unter Kontrolle bringen? Womöglich nur mit Nachhilfe und viel Geduld.

Die ganze Rasselbande ist heute aber auch wieder aufgedreht. Sorgenkind Annalena Baerbock beispielsweise hat so viel Potenzial – und was macht sie ständig? Flüchtigkeitsfehler. Abgucken und Sondereinkünfte von 25.000 Euro nicht angeben. Damit verbaut sie sich noch ihre ganze Zukunft. Allerdings ist sie ein Sonnenschein im Gegensatz zum Rabauken Jens Spahn. Unserm Schulhoframbo hier fällt besonders Mathematik schwer. Illegale #Nebeneinkünfte haben und sich bei der #Maskenbestellung mal um sieben Milliarden Euro verrechnen, ist kein Pappenstiel und könnte ihn die Versetzung kosten. Dazu kommt, dass er auf dem Schulhof kaputte Masken an Behinderte und Obdachlose vertickt. Ob aus dem Bengel noch mal was Anständiges wird?

Aber auch Horst Seehofer hat sich während des Schuljahres nicht unbedingt mit Ruhm bekleckert. Das kann aber auch daran liegen, dass er ab und zu mal von Wladimir Putin ein bisschen aufgezogen wird. Aber gut, dass der Horst bei Angela Merkel immer eine starke Schulter zum Ausheulen und Petzen hat. Ohne Frau Merkel wäre der Haufen doch schon lange sitzen geblieben. Schlecht für Deutschland, dass sie bald in #Rente geht und Markus Söder keinen Bock auf die Kanzlerkandidatur hatte.

Farblose CDU | Jetzt wird mit dem Regenbogen abgerechnet | Strippenzieher

Das hat Europa gerade noch gefehlt. Nach der Pandemie ist vor der Imagekrise. Die Debatte um die Regenbogenfarben hat in letzter Zeit eine ordentliche Diskussion in Medien, Politik und Wirtschaft ausgelöst. Da gibt es wohl noch einiges aufzuarbeiten.

Gerade bei Angela Merkel, Markus Söder und Fantasie-Kanzler Jens Spahn bekommt man das Gefühl, ihnen dann doch noch mal die Geschichte von den Bienchen und den Blümchen zu erzählen. Ihre Meinung zu gleichgeschlechtlicher Partnerschaft scheint überholt zu sein. Hinzu kommt, dass die Debatte rund um die #Regenbogenfarben bei der #Europameisterschaft oder den Profilbildern bei Institutionen wie Mercedes oder der #UEFA für ebenfalls viel Aufregung gesorgt hat.

Da kann sich die LGBTQ-Gemeinde ja auch immer viel von kaufen. Alle Jubeljahre wird mal das Profilbild als Zeichen für Gleichberechtigung geändert und Stadien versinken in den buntesten Farben. Eine langfristige Normalität scheint hingegen nicht in Sicht zu sein. Schwule, Lesben, Bisexuelle, Transgender oder jeder andere, der sich gegen die Heteronormativität stellt, ist ein Mensch.

Aber dieses Thema macht in so manchen Politikerköpfen einfach viel zu viel Aua. Dann doch lieber schnell das Thema wechseln und überlegen, ob man zuerst wieder Kreuzfahrtschiffe oder Schulen öffnet. Jetzt, wo der Fußball der Delta-Variante wieder ordentlich Wohnraum zur Verfügung stellt, ist doch sowieso alles egal. Im Oktober hängt Deutschland im nächsten Lockdown. Dann sind wir alle wieder gleichberechtigt am Arsch.

Rentekalypse | Wer überlebt bis zur Rente? | Strippenzieher

Die Rente. Es ist ein leidiges Thema. Ist die Rente sicher? Wie viel Rentengeld bekommen wir? Und wann gehen wir eigentlich in Rente? Der neue Plan heißt: Rente mit 67. Aber welcher Rentner soll das durchhalten?

Das hat Angela Merkel ja geschickt eingefädelt. Schön kurz vor ihrer eigenen #Rente dem Land noch mal ein ordentliches Ding direkt in die Magengrube mitgeben. Wer es schafft, 67 Jahre alt zu werden, darf in seinen wohlverdienten #Ruhestand. Mit 67. 67? Das ist die Hälfte von 134! Ach papperlapapp, das ist doch nicht alt, wenn man eine Wanderschildkröte ist. Da kann man ruhig noch als Dachdecker während eines Blizzards Dachziegel legen oder bei 44 Grad im Schatten eine Autobahn teeren. Was juckt das schon die Schreibtischhengste in ihren klimatisierten Büros. Die haben bei ihrer Berufswahl einfach mitgedacht und tragen jetzt eben die Früchte. Das Einzige, womit die zu kämpfen haben, ist der Burnout und Rücken- und Augenprobleme. Da kann man noch was rausholen, scheint das Motto zu sein.

Schaut man sich den Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika, Joe Biden, an, dann sollte man sich an ihm mal ein Beispiel nehmen. Der ist 78 Jahre alt und könnte fitter nicht sein. Hört man ihn jammern? Nein. Es bleibt der Bevölkerung wohl nichts weiter übrig, als den Herzschrittmacher geradezurücken, die Thrombosestrümpfe hochzukrämpeln und an die Arbeit zu gehen. Schließlich steigt die #Lebenserwartung von Tag zu Tag. Was sind da dann schon ein paar mehr Jahre Arbeit?

Satire

Rima-Spalter mit Marco Rima Folge 4: Wie geht es Dir?

Ich weiss nicht, wie es ihnen geht. Aber manchmal, wenn ich
von jemandem, der eine Maske trägt, gegrüsst oder
angesprochen werde, weiss ich beim besten Willen nicht, mit
wem ich es gerade zu tun habe.

Rima-Spalter mit Marco Rima Folge 5: ALT!

Wer kennt sie nicht, die sozialen Medien? Facebook, Twitter,
Instagram, TikTok… oder wie sie alle heissen. Auch ich poste
ab und zu mal was auf Facebook, also der Plattform für
«Totgeglaubte», wie mir das mal ein hipper Medienjunkie
erklärte. Ich erreiche über dieses Medium meine Fans und
lasse über meinen Account lustige Filmchen, Fotos oder witzige
Posts laufen. Und manchmal, wenn mich etwas nicht schlafen
lässt, setze ich mich vor meinem Computer und filme mich
dabei, wie ich meinen Gedanken freien Lauf lasse…. Aber hört selber rein.

Gesundheitswesen – Christoph Sieber | Mitternachtsspitzen im Mai

Die Versorgung in deutschen Krankenhäusern klappt vorbildlich. Naja, zumindest die der Aktionäre …

Dr Max

Bengt Kiene

ARD VERBREITET WIDERWÄRTIGE PROPAGANDA GEGEN TIL SCHWEIGER UND JOURNALIST BORIS REITSCHUSTER.

Zirkus Corona: Grün, getestet, geimpft und entwurmt

DAVE BRYCH – TESTZENTREN KRISE VORAUS!!

Baerbocks Bußgeldkatalog | Das Grün steht für Verbot | Strippenzieher

Bald ist es so weit. Im September wird entschieden, wer Deutschland aus dem Kanzleramt heraus regieren darf. Trotz des ein oder anderen Skandals ist Annalena Baerbock immer noch im Rennen. Aber kann sie Deutschland noch von sich überzeugen?

Ob ein #Tempolimit auf Autobahnen, Stellenstreichung in der #Automobilindustrie, Solaranlagenpflicht oder höhere #Flugpreise, die Spitzenkandidatin von Bündnis90/Die Grünen Annalena Baerbock hat einige Verbote im Jutebeutel mitgebracht. Und da hat man den frisierten Lebenslauf und die nicht angegebenen Sondereinkünfte von 25.000 Euro noch nicht mal mit eingerechnet. Das soll Deutschland nun erwarten? Ist das der Preis, den man für eine grüne Zukunft zahlen muss? Vermutlich. Es muss doch jemanden geben, der dieses Land vor solchen spaßbefreiten Einschränkungen und Korruptionen rettet.

Angela Merkel. Nur eine wahrhaft erfahrene Kanzlerin kann so einem Jungspund mal zeigen, wie man so einen Job richtig macht. Doch wie? Vielleicht funktionieren ja erzieherische Maßnahmen? Bei Kindern wie Annalena muss man auch mal hart durchgreifen. Und wenn das nicht reicht, muss eben das Allheilmittel gegen unverbesserliche Politiker her. Das Wurmloch.

Himmel und Hölle

Appgehört | Diese Impf-App kennt alle eure Geheimnisse | Strippenzieher

Dass die Menschen rund um die Uhr ausspioniert werden, ist trotz aller Bemühungen, es geheim zu halten, kein Geheimnis mehr. Und was gut für die Stasi war, ist für unsere Regierung gerade gut genug. Daher kommt Jens Spahn jetzt auch mit einer super Erfindung um die Ecke.

Die Impf-App. Findige Wissenschaftler haben in den Geheimlaboren des deutschen Bundestages eine #App für den Gesundheitsminister entwickelt, die Zielpersonen scannt und sofort erkennt, ob derjenige #Corona hat oder nicht. Eine sinnvolle Sache, die sogar noch mit einem Spionage-Feature ausgerüstet wurde. Man hatte mal andere Geschlechtskrankheiten? Die Impf-App weiß es. Man ist ein hirnloser Tierquäler? Die Impf-App weiß es. Man ist ein Dieb und bricht in fremde Häuser ein? Genau. Die Impf-App weiß es. Alles, wofür man früher Kabel und Mikrofon benötigte, ist heute mit einem Knopfdruck möglich.

Da ist jetzt vielleicht ein wenig die Privatsphäre gefährdet, aber ist das nicht der Preis, den man gerne für ein #Frühwarnsystem zahlt? Diese Frage müssen sich natürlich auch unsere Politiker stellen. Gleiches Recht für alle. Man kann sich doch kaum vorstellen, dass Menschen wie Angela Merkel oder Jens Spahn irgendwelche Leichen im Keller haben. Korrekte und rechtschaffene Politiker müssen sich also keine Sorgen machen. Und wer weiß, was diese Wunder-App noch so alles drauf hat.

Merkel vs Weidel | Politischer Zickenkrieg | Strippenzieher

Zugegeben, nicht alles lief in 16 Jahren Merkel-Dynastie rund. Auch die Corona-Krise hat gezeigt, dass die Politik noch viel Luft nach oben hat. Somit ist der Wunsch nach einem politischen Umschwung groß. Doch was hat Deutschland für Alternativen?

Da kommt einem doch unweigerlich nur eine Person in den Sinn. Jemand, auf den man eigentlich nicht mal im Notfall zurückgreifen möchte. Die Parteivorsitzende der AfD und Reitsportfan Alice Weidel. Mit ihrer sympathischen, süffisanten und sensiblen Art hat sie doch schon das Herz vieler verzweifelter Wähler erobert. Warum also nicht einen Schritt weitergehen und sie direkt zur Kanzlerin machen? Gerade jetzt vor dem großen #Wahlkampf ist die Gelegenheit hoch, diesen ganzen Müslis, Sozis und Christies mal ordentlich die Tour zu vermasseln.

Angela Merkel, Jens Spahn und Horst Seehofer hatten doch ihre Chance und sie haben es vermasselt. Krisen, wohin das Auge blickt. #Flüchtlingskrise hier, Corona-Krise da und der #Lockdown wird auch nicht lockerer. So kann es nicht weitergehen. Deutschland brauch jemanden, der sich den Problemen annimmt und wer wäre da besser geeignet als die größenwahnsinnige Menschenfreundin Alice Weidel? Heute Deutschland, morgen die ganze Welt und übermorgen das Universum. Sie will halt alles und dann heißt es endlich: Raus aus dieser Galaxie. Wer nicht dazugehört, muss halt auswandern. Aber wohin?

Baerbock hat Bock | Weiblich, grün, Mutter, sucht Kanzlerposition | Strippenzieher

Jetzt haben wir den frischen grünen Salat. Für Annalena Baerbock stehen die Chancen gut, ein hübsches Eckbüro im Kanzleramt zu bekommen. Doch der Aufschrei ist groß. Kann eine junge Mama in Pumps Deutschland regieren?

Wenn es nach den alten Knochen Horst Seehofer und Jens Spahn geht, natürlich nicht. Baah, schon allein die Vorstellung, dass eine zweifache Mutter von #Bündnis90 vom Kanzleramt aus regiert, lässt die beiden nervös mit dem linken Auge zucken. Hier wird gar nicht erst die #Geschlechterfrage gestellt. So einen Job kann nur ein wahrer Kerl machen. Ein echter Mann, der keine Angst vor Spinnen hat, der Bier aus Hörnern trinkt, der billiges Fleisch auf einem teuren Grill zubereitet und der sich im Sommer darüber aufregt, dass es zu warm ist, und im Winter darüber, dass es zu kalt ist. Nur so jemand ist fähig, dieses Land wieder auf Kurs zu bringen. Das ist der Spirit, den ein echter #Kanzlerkandidat benötigt, um erfolgreich zu werden.

Und den kann man ihnen nicht wegnehmen. Wie auch nach 16 Jahren unter und neben Angela Merkel. Da kann doch eigentlich etwas nicht mit rechten Dingen zugehen. Irgendwas stimmt doch nicht. Kann es sein, dass Angela Merkel überhaupt nicht Angela Merkel ist? Eigentlich kann so eine Position doch nur ein Mann würdig vertreten. Ein Mann wie der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Joe Biden. Doch wenn Joe Biden die ganze Zeit Angela Merkel war, wer war dann Joe Biden?

Impfperium | Ärmel hoch für die illegale Heilung | Strippenzieher

Psst! Wer noch keine Impfung hat, der kann sich jetzt eine besorgen. Ganz legal ist das nicht, allerdings immer noch besser, als auf einen Impftermin zu warten. Aber man muss vorsichtig sein. Dieser Markt wird knallhart von Angela Merkel und Jens Spahn kontrolliert.

Doch was soll der Bürger-Junkie machen? Irgendwann greift man halt zu solchen Maßnahmen. Die Impfzentren und Hausarztpraxen sind völlig überlaufen, das Kundentelefon steht nicht mehr still und noch immer warten systemrelevante Personen auf ihre Impffreigabe.

Ist doch klar, dass man auf die schiefe Bahn gerät. Dealer Kurt nutzt die Verzweiflung aus und hat daher ganz heiße Ware im Angebot. Hier bekommt man einen gezinkten Impfpass oder einen starken Schuss aus der Impfdose für lau. Das ist jetzt vielleicht nicht alles AstraZeneca, BioNTech, Moderna oder Sputnik V, aber so ein bisschen Frittenfett hat auch noch keinen umgebracht. Kurt weiß halt, wie man ein Imperium aufbaut.

Doch leider hat er die Rechnung ohne Don Angela, Consigliere Jens und Laufbursche Horst Seehofer gemacht. Schließlich gehört denen als Medizin-Mafia das komplette Gebiet zwischen Polen, der Niederlande, Frankreich und Österreich, und wenn sie ihre Provision aus der Impfkampagne wollen, dann bekommen sie die auch. Legt man sich mit denen an, schwimmt man irgendwann bei den Fischen. Um ihre Stellung klar zu machen, muss eine Ablenkung her, etwas, das die Leute vom ganzen Impfchaos ablenkt. Und die beiden haben auch schon einen Plan. Wie wäre es beispielsweise mit einem ordentlichen Shitstorm?

Partyschreck Angela | Die Kanzlerin versaut es aber auch jedem | Strippenzieher

Am 13. Mai steht der Herrentag vor der Tür, und das heißt für die Männer: feiern, bis die Impfung kommt. Und ob man es glaubt oder nicht, auch Horst Seehofer hat ordentlich Bock auf Party mit seinen Jungs. Doch leider hat er dabei die Rechnung ohne die Kanzlerin gemacht.

Seine Busenfreundin aus der Schwesterpartei, Angela „warum-feiern-immer-alle-ohne-mich“ Merkel, ist nämlich uneingeladen aufgetaucht. Und wenn die Kanzlerin der Herzen eines drauf hat, dann Horst Seehofer, Fridolin Fröschle und Kurt schön den Männertag zu versauen. Dabei haben doch Frauen alles, was sie wollen. Das #Wahlrecht, Lohngerechtigkeit und eine eigene Meinung. Können die die Männer nicht einmal einen Tag im Jahr in Ruhe lassen? Frauen können glückliche Männer einfach nicht ertragen. Warum hassen Frauen die Männer so sehr? Man(n) weiß es nicht.

Aber wer will sich schon mit ihnen anlegen? Die Waffen einer Frau sind einfach zu gefährlich, um nachzufragen. Und Angela Merkel weiß, wie man Männer dazu bringt, keinen Bock mehr auf gute Laune und eine ausgelassene Party zu haben. Beispielsweise kann man diesen merkwürdigen heterosexuellen Cis-Männern den #Vatertag damit versauen, indem man einfach die #Ausgangssperre auf 23 Stunden ausweitet, oder man greift zu richtig drastischen Mitteln und legt zum Männertag einen kleinen Striptease hin. Hoffentlich hat Angela Merkel das jetzt nicht gehört. Oh Gott. Sie hat. Schnell, Männer! Rennt!

Malle Madness | Was auf Mallorca passiert, bleibt auf Mallorca | Strippenzieher

Na, da reiß doch einer die Hütte ab. Während die Welt durch die Pandemie dem Untergang geweiht ist, gibt es einen Ort, an dem alles noch in Ordnung ist. Ein Ort, an dem der Mensch noch Mensch sein darf. Mallorca. Das Land der Dichter, Denker und Immunen.

Mallorca, wo man ohne #Ausgangssperre​ in geöffneten Restaurants noch Pommes mit Senf bestellen kann, wo zehn nackte Friseure ihren Laden ohne Einschränkungen betreiben können und wo Corona nur ein schlecht schmeckendes Bier ist. Dort möchte man doch leben. Das dachten sich mit Sicherheit auch Angela Merkel und ihre Regierung. Schließlich hatten die kein Problem damit, dass Touristen wieder zur spanischen Baleareninsel reisen. Der deutsche Tourist gibt dem Land doch erst das gewisse Flair und das Joie de Vivre. Auf Malle kann man eben alles haben, kalte Getränke, lauwarme Partys und heißes Fieber. Und selbst Angela Merkel und Horst Seehofer gönnen sich hier mal eine Auszeit von diesem ganzen Stress in Deutschland.

In Deutschland sind sowieso alle immer nur so steif und wütend. Ständig will man da über Impfungen, Maskenpflicht, #Inzidenz​ und Überlebensängste reden. Alles Spielverderber und Partymuffel. Dann doch lieber Kopf aus und Alkohol an. Das gefällt der Kanzlerin von #Mallorca​ und dem bayerischen Prinzen von Arenal. Und wenn es spät wird und der ein oder andere Sangria Blanca den Kopf erreicht hat, wer weiß, was da zwischen den beiden noch so drin ist.

Never Ending Lockdown | Merkel und Spahn haben einen Plan | Strippenzieher

Tja, jetzt, da das Kind mit Corona in den Brunnen gefallen ist, muss eine Strategie her. Schließlich erwartet Deutschland Ergebnisse und Lösungen. Gut, dass wir Angela Merkel und Jens Spahn haben. Die haben sogar schon einen richtig guten Plan parat.

Lockdown! #Lockdown​, bis der Arzt kommt. Lockdown in allen Formen und Farben. Von lang bis kurz. Von klein bis groß. Lockdown hier und Lockdown da. Heute ein Brücken-Lockdown, morgen ein Lockdown-Light. Was kommt als Nächstes? Ein Transformers-Lockdown? Für die Bevölkerung ist die Corona-Strategie jedenfalls klar. Die Einzelhandelsgeschäfte müssen zu. Für Gesundheitsminister Jens Spahn und Bundeskanzlerin Angela Merkel ist das allerdings weniger eindeutig. Oder warum sind die Schuhläden geschlossen und die Fahrradläden offen? Warum müssen Blumenläden schließen, aber der Blumenladen im #Supermarkt​ bleibt geöffnet? Das klingt doch alles nicht fair.

Aber um Fairness geht es hier anscheinend nicht. Es geht um Lösungsansätze. Und von denen haben Jens Spahn und Angela Merkel kaum welche im Gepäck. Den einzigen Strohhalm, an den sich beide verbissen festhalten, ist der Markt. Der wird das schon regeln. Niemand weiß zwar genau, was das eigentlich bedeutet, aber was bleibt den Menschen da draußen letztendlich übrig, als die Klappe zu halten, die #Regeln​ zu schlucken und sich an das zu halten, was ihnen befohlen wird.

Merkel Kombat | Putin und Biden im Kugelhagel | Strippenzieher

Ein altes Sprichwort sagt: Wer schreit, hat unrecht. Ob sich die zwei Präsidenten Wladimir Putin und Joe Biden an so eine Weisheit halten? Vermutlich nicht. Gewisse Konflikte können oftmals eben nur mit stumpfer Waffengewalt gelöst werden.

Das hätte der Präsident der Vereinigten Staaten bestimmt gern. Während Wladimir Putin vielleicht zu Hause seinen #Revolver​ putzt, bombardiert und plündert Joe Biden ein Land wie #Syrien​. Dieser alte amerikanische Halunke hat wohl zu viele Kriegsfilme wie „Die durch die Hölle gehen“ gesehen. Da passt ja der Einfall von Putin, mal eine kleine Runde #RussischRoulette​ zu spielen.

Aber ob das wirklich eine so gute Idee ist? Biden und Putin scheinen jetzt halt nicht die Art von Menschen zu sein, mit denen man sich ruhig an einen Tisch setzen kann. Bevor die Situation komplett eskaliert, muss wohl mal wieder Angela Merkel einschreiten und schlichten. Das kann sie besonders gut. Denkt man nur mal an ihre Bemühungen, die Deutschen während der Pandemie zu beschwichtigen. Da sollten diese beiden Streithähne doch schnell voneinander ablassen. Nicht dass sich noch einer verletzt.

Die letzten 100 Artikel